آکاایران  

آکاایران: تاثیرات مختلف تشویق کردن بر اطفال

 تشویق بر خلق و خوی اطفال چه تاثیراتی می تواند بگذارد و موجب چه واکنش هایی از طرف وی خواهد شد والدین با تشویق کردن فرزندشان موجب تقویت استعدادها و شکوفاشدن آن ها می شوند

 دفعه دیگری که خواستید چیزی را که به نظرتان ارزش مطرح کردن با همه دنیا را دارد در مورد فرزندتان به بقیه بگویید این ۶ نکته را به یاد داشته باشید.

به عنوان والد یکی از چیزهایی که در لذت بزرگ کردن فرزندتان با آن مواجه هستید حق تعریف و تمجید و لاف زدن درباره فرزندتان است. وقتی بچه زود به راه می افتد، قادر به خواندن می شود، موفقیتی به دست می آورد، هنر ویژه ای دارد، بچه باهوش کلاس است و مهارت منحصر به فردی دارد نه تنها برای شما غرورآفرین است بلکه شما دلتان می خواهد که همه دنیا را از این دستاوردها با خبر کنید.

از چه حرف می زنید؟

دنیای مجازی و شبکه های اجتماعی خوبی های خودشان را دارند اما ما در اینجا درباره مزایای این شبکه ها حرف نمی زنیم. نسل جدید پدرو مادرها اکنون این امکان را دارند که مثل همه افراد دیگر درباره موضوعات مورد علاقه شان حرف بزنند، خبر رسانی کنند و بحث کنند. این فوق العاده است اما ادبیات، نوع خبر و نحوه بیان آن در این شبکه ها مساله جدی و مهمی است. چیزی که ما مطرح می کنیم حتی اگر نیت و هدف خوبی داشته باشیم ممکن است باعث ناامیدی، خشم، حسادت و یا آزار دیگران بشود.

خیلی از پدرومادرها خبر موفقیت یا هر چیز دیگری مربوط به فرزندانشان را در شبکه های اجتماعی مطرح می کنند. شما می توانید این کار را بکنید اما باید مراقب باشید که چه کسی خواننده و شنونده شماست. ممکن است شما خبر موفقیتی را روی صفحه بگذارید که مادران و پدران دیگری دقیقاً بخاطر شنیدن آن دچار رنجش شوند. آن هم اگر شما در انتخاب کلماتتان خیلی دقیق نباشید. یعنی این خبر را طوری مطرح کنید که دیگران احساس کنند هدفتان کوبیدن، تحقیر یا برتری جویی بوده است. کسی نمی تواند مانع شما در ابراز احساسات و خبررسانی بشود. اما این که فرزندتان را بهترین دختر دنیا، زیباترین پسر در جهان، پسر منحصر به فرد و باهوش توصیف کنید شاید به نظر دیگران کمی مضحک و در بعضی موارد برخورنده باشد.

با چه کسی و در چه موقعیتی؟

اگر برای خواهر بزرگ تان که یک بچه ده ساله یا بزرگتر دارد از شیرین کاری ها و مهارت های کودک یک ساله تان بگویید و سعی کنید هوش و ذکاوت فرزندتان را خبررسانی کنید او با اشتیاق و بدون هیچ نوع حس منفی نسبت به شما به این خبرها گوش می دهد و تحسین می کند. اما اگر همین خبر را برای مادری تعریف کنید که یک کودک دوساله دارد که دچار مشکلات حرکتی، بیماری و یا جسمی است بدون شک او از این حرف ها خوشحال نمی شود. این همیشه به معنای آن نیست که شنونده شما حسود یا کم بین است. اما در موقعیتی که والدین درگیر یک مشکل ویژه با فرزندشان هستند این نوع حرف ها ناخودآگاه نوعی مقایسه را ایجاد می کند. البته مساله همیشه مشکل یا ضعف کودک دیگر نیست. به طور کلی همه بچه ها مجموعه ای از مهارت ها را می آموزند اما برخی در این مسیر، حرکت و رشد بیشتری دارند در حالی که بقیه به همان سرعت مهارتی را کسب نمی کنند. تعریف های شما برای دیگران در حالی که آنها در موقعیت برابر نیستند آن هم اگر شما بیش از اندازه اغراق کنید اصلا خوشایند نیست حتی اگر هیچ مقایسه یا حسادت و رقابتی هم در کار نباشد.

تمجید از زمان حال، نه چیزی که گذشته است

بیایید با این مساله درست روبه رو شویم: همه ما می خواهیم نسبت به دیگران برتری داشته باشیم. ما دوست داریم خودمان یا فرزندمان نسبت به دیگران برتر باشد. اما وقتی خودمان به برتری خاصی دست پیدا نمی کنیم همه تلاشمان را می کنیم که فرزندمان دقیقاً به همان آرزو و یا رویا برسد. مثلاً پدرومادرتان در کودکی برایتان تلاش کردند تا شما نوازنده یک ساز بشوید اما در نهایت شما نتوانستید جز یک نوازنده معمولی ساز به مقام مهم تری برسید. هر چند که این رویا با شما بود و آرزویش را داشتید اما نتوانسته اید. حالا نوبت به فرزندتان رسیده است. شما می خواهید از او یک نوازنده موفق بسازید، چون این آرزوی شما بود و پدرومادرتان هرگز نتوانستند در سند افتخاراتشان شهرت ملی یا بین المللی شما را ثبت کنند. شما در این زمینه معمولاً اغراق می کنید چون نیاز دارید فرزندتان به شهرت دلخواهتان برسد دائم او را تحسین می کنید، خودتان، فرزند و دیگران را مجبور می کنید که هر طور شده یک نبوغ در زمینه هنر موسیقی در او ببینند. اما متاسفانه تحسین ها و اغراق های شما خوشایند بقیه نیست چون آنها می بینند که فرزند شما یک نوازنده معمولی ساز است و نه چیز بیشتر.

تحریک نکنید

این که به دیگران بگویید فرزندتان توانسته در سن دو سالگی چندین کلمه را به فارسی و انگلیسی بخواند و او یک نابغه است علاوه بر تحسین عده ای می تواند واکنش های دیگری نیز داشته باشد. مثلا مادری بگوید که فرزندش از این بیشتر هم بلد بوده و او اصلاً در شش ماهگی حرف می زده است. یک نفر دیگر ممکن است چیز خارق العاده تری بگوید. بدون شک شما از مهارت فرزندتان خوشحال هستید و او را کودکی متفاوت و با هوش می دانید اما وقت خبر دادن به دیگران به این فکر کنید که چقدر در ذهن خودتان نسبت به این موضوع اغراق و زیاده روی وجود دارد؟ آیا دیگران چنین توانایی هایی ندارند؟ چه احساسی دارید اگر یک نفر دائم سعی کند به شما نبوغ فرزندش را یادآوری کند؟

اغراق کمتر شامل همه بچه ها

فرزندتان توانسته در یک رشته عالی یکی از بهترین دانشگاه ها قبول شود. این لحظات برای شما گرانقدر و هیجان انگیز است. اما آیا باید این مساله را در قالب اغراق و تحسین های بی اندازه به دیگران نشان بدهید هرچقدر از شدت هیجان کم کنید و تحسین هایتان را از انحصار فرزندتان در بیاورید و به هم طرازها اشاره کنید، همدلی، تحسین و تبریک بیشتری دریافت می کنید. از تعریف و تحسین دیگران هم کم نگذارید هر آدمی موفقیت های خودش را دارد. آنها را ببینید و بیان کنید چون همه چیز منحصر به شما، خانواده و فرزندتان نیست.

آدم های ساکت

در جمعی نشسته اید و از مهارت های فرزندتان می گویید، یک نفر دیگر درباره موفقیت های تحصیلی بچه اش می گوید و نفر سوم از هنر و استعدادهای دیگر فرزندش، در این میان ممکن است کسی را ببینید که ساکت است، عصبی شده و دلش می خواهد موضوع عوض شود. چه اتفاقی افتاده؟ این مورد را در نظر بگیرید که شاید او هم فرزندی دارد که به هر دلیلی در این رقابت از سوی شما و دوستانتان امتیاز بالایی نمی آورد. در این موقعیت چه می کنید؟ سکوت را بشکنید و خودتان به نکته های مثبت و خوب فرزندش اشاره کنید. اجازه بدهید که این آدم هم به اندازه شما احساس خوشایندی درباره فرزندش داشته باشد.از کودکتان تعریف کنید اما حد و اندازه کاری که می کنید را نیز درک کنید. در اعتدال پیش بروید. مطمئن باشید هرچقدر کمتر اغراق کنید واکنش های مثبت و بهتری دریافت می کنید.‏
ضمیمه خانواده روزنامه اطلاعات

منبع : دکتر سلام

منبع :